quarta-feira, 21 de dezembro de 2011

Termos que todo mundo usa

Subir para cima.
Descer para baixo.
Elo de ligação.
Acabamento final.
Certeza absoluta.
Quantia exata.
Nos dias 8, 9 e 10, inclusive.
Juntamente com.
Expressamente proibido.
Em duas metades iguais.
Sintomas indicativos.
Há anos atrás.
Vereador da cidade.
Outra alternativa.
Detalhes minuciosos.
A razão é porque.
Anexo junto à carta.
De sua livre escolha.
Superávit positivo.
Todos foram unânimes.
Conviver junto.
Facto real.
Encarar de frente.
Multidão de pessoas.
Amanhecer o dia.
Criação nova.
Retornar de novo.
Empréstimo temporário.
Surpresa inesperada.
Escolha opcional.
Planear antecipadamente.
Abertura inaugural.
Continua a permanecer.
A última versão definitiva.
Possivelmente poderá ocorrer.
Comparecer em pessoa.
Gritar bem alto.
Propriedade característica.
Demasiadamente excessivo.
A seu critério pessoal.
Comparecer pessoalmente.
Entrar pra dentro.
Protagonista principal.

Coisas que aprendemos vendo Tom e Jerry (para quem gosta do desenho)

1 - Rinocerontes fazem barulho de trombone.
2 - Nunca subestime o poder de um rinoceronte.
3 - O Tom é o Tarzan quero dizer Jorge o rei da floresta.
4 - Na lua não há gravidade.
5 - Para conquistar uma gatinha basta andar de moto na lua.
6 - No deposito de lixo tudo é novo.
7 - Torradeiras do deposito de lixo funciona dentro de um carro (essa é a mesma regra se for um motor de carro).
8 - No deposito de lixo se encontra tudo para um computador.
9 - Gatos virtuais se reproduzem cumprimentado o outro (isso funciona também com ratos só que se chocando no outro).
10 - Se você toma um choque entra no computador.
11 - A dona do Tom não tem cara.
12 - A dona do Tom é a super moça.
13 - Coço-me toda quando ouço a musica do coça coça.
14 - Piranhas sobrevivem e pulam debaixo da água.
15 - Piranhas comem mesa, prato... garfo...gato.
16 - Se por um gato no aquário de piranhas ele volta um poodle.
17 - Correr de bicicleta atrás de um rato deixa você musculoso (a).
18 - Da para tocar xilofone num piano.
19 - Se for mágico conseguirá tirar uma vaca de um chapéu.
20 - O telefone do Tom é 5550-178.
21 - Se quiser ser rápido beba um refrigerante e mexa.
22 - Se sua nota for 6.4 arrote e ela vai para 10.0.
23 - O Tom no espaço parece um polvo.
24 - Existem constelações do Tom e Jerry.
25 - Se por uma luva vermelha na cabeça você vai parecer uma galinha.
26 - Tom põe ovos.
27 - O Tom não tem pelo aquilo é roupa.
28 - O Tom tem 6 troféus de tênis.
29 - Aves têm dentes.
30 - Filhotes de cangurus parecem ratos.
31 - O tio do Jerry é chato pra caramba.
32 - Quando gatos se assustam o esqueleto sai do corpo.
33 - Robôs ratos comem e arrotam.
34 - Jerry sabe imitar um gato.
35 - Da para fazer uma batida de queijo.
36 - A pistola de raio laser não mata.
37 - O Tom arrota torradas.
38 - O Jerry assinou a Independência.
39 - O Jerry foi o primeiro rato a voar de avião (o Tom ajudou).
40 - Formigas sentem calor.
41 - O Tom e o Jerry falam.

terça-feira, 13 de dezembro de 2011

Por que Eva comeu a maçã?

Não foi assim facinho não!
No início, Eva não queria comer a fruta.
— Come — disse a serpente astuta! — e serás como os anjos!
— Não — respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
— Terás o conhecimento do Bem e do Mal — insistiu a víbora.
— Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
— Serás imortal.
— Não! Já disse!
— Serás como Deus!
— Não, e não! Já disse que não!
Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
— Come, boba... EMAGRECE!
Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, do hospital Dom Pedro em Aveiro, tinha uma maldição. Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.
Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já se não encontravam em perigo de morte.
A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriana no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito. Os pacientes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira. Por fim, foi colocada uma câmara no quarto e o mistério resolveu-se:
Todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava os aparelhos do doente para ligar o aspirador!

Se dando bem na entrevista

Entrevistador – Então, você está construindo um networking?
Candidato – Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador – Como você administra a pressão?
Candidato – Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador – Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato – O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador – Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato – Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador – Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato – Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador – Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato – Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato – Muito pelo contrário.

Entrevistador – Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato – Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador – Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato – É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador – E qual é a sua idade?
Candidato – Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato – Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador – Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato – Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador – Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato – Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato – Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato – Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo "Sucesso", qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato – Pode ser duas palavras?
Entrevistador – Pode.
Candidato – Milho. Nário.

sexta-feira, 9 de dezembro de 2011

sábado, 3 de dezembro de 2011

Frases e mais frases

A vida é uma oportunidade, não uma obrigação.. 
Estar vivo não é a mesma coisa que viver. 
A vida é como uma partida de futebol: tem um começo, um fim e não importa o que você faça, sempre tem um idiota pra falar onde você errou. 
Esse é o segredo da vida: substituir uma preocupação por outra. 
Viver a vida é como subir uma escada rolante... no lado que desce! 
Não é preciso mudar a nossa vida, melhorar já basta. 
Sim, eu cometi erros. A vida não veio com manual de instruções. 
Promoção: Pague minhas dívidas, resolva meus problemas e ganhe totalmente grátis o direito de falar da minha vida! 
Se tomate é fruta, então ketchup tecnicamente é um suco.